Despre revenirea la formele inițiale

exercising-cartoon Ți-a ajuns. Au trecut 3 luni de când ai născut și nu te mai suporți. Ai comandat o colecție întreagă de piese „must have” de pe internet, ca să ai ce îmbrăca atunci când ieși în parc cu copilul și tot nu îți vine nimic bine. Ești convinsă că gravitația există doar ca să ajungi tu în pragul unei grave depresii, fiindcă anumite părți ale corpului sunt din ce în ce mai obraznice și nu ți se supun. Prin urmare, iei atitudine în acest sens și faci toate aranjamentele necesare ca să pregătești prima zi la sala de sport:

1. Cu riscul de a sări siguranțele electrice, pui în funcțiune ambele pompe de sân, pentru a câștiga timp și producție de lapte pentru cele două ore de destrăbălare totală.

2. Oferi instrucțiuni verbale și în scris, urmate de mesaje pe toate canalele de comunicare instalate pe telefon, unele dintre ele însoțite de alarme, pentru ce e de făcut în acele două ore, cuprinzând răspunsuri la întrebări banale (precum: Ce fac dacă se trezește?, Ce fac dacă plânge?, Dacă mănâncă?, Dacă nu mănâncă?, Dacă face caca?, Dacă nu face caca?) dar și răspunsuri la întrebări ce acoperă tot spectrul medicinei generale (în care, în procesul anevoios de a căuta un medic de nădejde, ai devenit mic expert).

3. Verifici programul claselor și blestemi cu jumătate de gură că orarul e făcut în ciuda rutinei tale, oricare (nu) ar fi aceasta. Până la urmă, nu te lași tu intimidată de niște instructori care nu au altceva mai bun de făcut decât sムfacă pilates la 7 dimineața.

4. Te hotărăști să mergi singură să înfrunți aparatura fitness. Nici înainte să fii însărcinată nu știai cum se apucă multe dintre acele mici navete spațiale dar ești convinsă că înțelepciunea ce vine odată cu statutul de mamムte va scoate din impas.

5. Îți pregătești bagajul de sală pentru câteva minute bune, uitând pentru un moment că nu pleci nici la maternitate ca să naști și nici peste weekend la un spa, deși te gândești la o astfel de escapadă zilnic, de cel puțin trei ori, până dai cu mâna de ceva și te trezești la realitate.

6. Ai ieșit din casă. Nu mai e cale de întoarcere.

7. Ai ajuns în parcarea plină de zăpadă și te gândești să renunți, la gândul că 20 de minute din cele două ore te vei lupta cu nămeții, ca să poți urca în mașină. O forță divină îți mobilizează mâinile să curețe tot ce le stă în cale până când ajungi la volan. Când naiba a venit iarna?

8. Ai ajuns la sală. Mare ţi-e dezamăgirea să vezi că exact în ziua asta, când ai pregătit bagaj, biberoane, responsabilizat tătic să stea cu copilul, spălat pe cap!!, s-au gândit nenorociții să facă revizie tehnică.

9. Nu-i nimic. Mergi la piscină. Ai pus și costumul de baie gândindu-te că faci o saună bine meritată după ce asuzi la aparate.

10. Altă surpriză. De acum 3 ani lumină de când ți-au mai rămas ție două intrări pe abonament, e obligatoriu să ai cască pentru apă. Doamna de la ghişeu citește disperarea din ochii tăi. Nu apuci să întrebi dacă au de vânzare că îți şi spune că îți poate împrumuta una…. Există un Dumnezeu! Poți intra la piscină.

11. Ajungi în vestiar. Te ferești de cele șaptesprezece oglinzi nou montate doar ca să îți înțepe ție retina și te schimbi repede în costumul de înot. Te bucuri că reușești să intri cu toate dependințele în el, fără să cedeze cusăturile. Binecuvântată fie lycra!

12. Abordezi cu entuziasm casca primită cu împrumut și îți aranjezi buclele rebele (ca să nu spun nepieptănate) să nu iasă niciun fir nehidratat de măști de salon de câteva luni bune. Constați că degeaba te-ai spălat pe cap…

13. Fără să vrei, îți vezi silueta în geamul ușii și ești convinsă că semeni cu un mic marțian gata de atac. Totuși, decizi să înfrunți mulțimea din bazin cu demnitate și să îți întărești musculatura în timpul rămas din cele două ore, cât pentru ultimul an trecut.

14. Dacă pentru un moment ai uitat de grijile materne, pe când testezi simandicos temperatura apei cu vârful piciorului, constați că ți-a pornit lactația. Pe luna viitoare, piscină! Cu puțin noroc…

Reclame

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s