5

Avem o nouă casă!

Nu, nu una din cărămidă, ci una virtuală🙂 Începând de astăzi ne găsiţi la noua adresă: www.doarunscutecsa-timaipun.com

Noile articole vor fi publicate acolo, însă această adresă va funcţiona în paralel o perioadă, până află toată lumea că ne-am mutat. Mai avem de construit pe ici, pe colo, aşadar fiţi răbdători cu noi.

Vă aşteptăm cu drag pe noul nostru site!

2

Luat pe nepregătite

index

Este vorba despre soţul care pleacă doar cu copilul, fără rucsacul din dotare, că nu dă bine în parc. Şi îi e lene să-l care. La ce îi trebuie atâtea lucruri pe care femeia exagerată le îndeasă acolo?! 

Ajunge în parc. Băiatul vrea să facă pipi. Face la gard şi ultimele picături îi curg pe mână. A tatălui, care ajuta copilul să nu se stropească. Aha! Deci pentru asta erau şerveţelele.

Continuarea

6

Ghid practic de ştergere a pozelor din telefon

button-delete

1. Deblochezi telefonul şi accesezi meniul de poze.

2. Vizualizezi toate cele 1264 de poze şi 47 de filmuleţe, ba râzând, ba suspinând, pentru că fiecare moment surprins îţi trezeşte o amintire.

3. Hotărăşti să elimini pozele neclare. Ei, hai, că deja ai eliminat zece poze. Parcă merge mai bine!

Continuarea

5

Dau din casă

cleaning2 Întrucât m-am apucat de ordine zilele trecute, dar tot ce am reuşit să fac a fost să scriu pe blog despre cum am vrut eu să fac ordine, situaţia a rămas ca şi până acum în casă. Unde mă întorc, lovesc ceva care ajunge să cadă de pe altceva. Şi trebuie ridicat. Spaţiul locativ e mare, dar totuşi insuficient. Jucăriile sunt puse una peste alta în coşuri, sertare, cutii şi cutiuţe. Căni cu apă sunt lăsate peste jucării. Broccoli fiert şi resturi de măr sunt puse pe mobilă peste hârtiile acoperite de carioci. Fără capac. Carioci care ajung să cadă pe jos şi să murdărească tot atunci când copilul ia cana cu apă. Pentru că, după cum spuneam, mereu e ceva care ajunge să cadă de pe altceva.

Continuarea

5

Tot despre sfătoşi!

advice 3

Despre sfaturi necerute am mai povestit aici.

În urma unui dialog cu o mămică petrecăreaţă, aş dori să adaug la lista deja menţionată, următoarele:

1. Mi s-a dat voie să beau „măcar” o bere pe zi. Că ea aşa a făcut toată sarcina.

2. Mi-a fost făcută o mărturisire: „pentru că eu am băut bere gravidă fiind, să vezi ce-i place şi la ăsta mic al meu!” (n.a. „ăsta mic” are doi ani neîmpliniţi). Fac propiria mărturisire: m-am simţit ca în „Vizita” lui Caragiale, când Ionel era admirat de mama sa pentru că fuma.

3. Am fost mustrată şi admirată totodată (adresându-mi-se cu adjectivul „curajoasă”) pentru că nu merg la ecografie odată la maxim două săptămâni, ci mai rar.

Acestea fiind spuse, mai are cineva sfaturi de dat?

6

Prima călătorie cu bebelușul

A sosit şi vremea primei ieşiri cu tot cu stat peste noapte. Dacă până acum te-ai gândit că atunci când ieşi la plimbare iei aproape tot cu tine din casă, stai să vezi când pregăteşti prima dată bagajul pentru o ieşire de minim 48 de ore.

1. Numeri pe degete câte zile stai şi pregătești câte 3 schimburi pe zi, plus încă 3 de rezervă, pentru temperatura afișată pe aplicaţia ta de vreme. Apoi, faci acelaşi lucru şi pentru prognoza din Dubai, Helsinki şi Hong Kong. Aparatura asta electronică nu poate fi de încredere.

2.Decizi să iei valiza de cală. Bagajul de weekend e deja neîncăpător când adaugi 5 pijamale întregi şi una deux-pièces. Tot pentru bebe, să ne înțelegem.

3. Calci cu mare grijă cel puţin trei aşternuturi de pat. Chiar dacă acolo unde înnoptaţi este un loc atent ales după review-urile cu scor mare pentru curăţenie, nu rişti să îşi pună bebe obrajii pe altceva decât pe ceea ce a bălit deja. Îndeși aşternuturile peste garderoba împachetată.

4. Pui şi fierul de călcat peste ele. Învelit în două prosoape. Ah! Îţi aminteşti că nu ai pus prosoape. Și o punguță de detergent pentru bebeluși. Ma rog, pentru haine de bebeluși.

5. Urmează artileria grea. Trusa bebeluşului. Ser, beţişoare, comprese sterile, şerveţele umede, crema de corp, ulei de corp, crema de scutec, crema de pe lângă scutec, periuţă gingii, gel gingii, suzete de diferite culori şi forme, scutece, mai multe scutece, biberoane (că dacă rămâi fără lapte tocmai în excursie?), cădiţă, suport pentru cădiţă, gel de duș, duș, lapte praf, lapte praf în caz de diaree, lapte praf în caz de constipaţie, lapte praf în cazul în care se termină laptele praf, sterilizator!!! (pui toate astea uitând că sânii îi iei oricum cu tine). Toate acestea în număr de trei ori mai mare decât ai avea nevoie în mod normal. Şi, că tot veni vorba de constipaţie, te gândeşti la trusa de urgenţă.

6. Mai iei o geantă de cală şi o deschizi. O dedici trusei de urgenţă.
Pui aşa: de diaree, de vomă, de crampe, de dinţi, de bale, de muci, de constipaţie, de febră, de nefebră. Trimiţi la farmacie pentru dubluri, în cazul în care rămâneţi blocaţi pe undeva, în mijlocul necivilizaţiei dintre cele două oraşe care vă despart, şi nu găsiţi o farmacie. Îngrozită de gând, suni la medicul de familie şi ceri reţete pentru antibiotice, să le cumperi, să le ai la tine, că dacă se întâmplă vreo calamitate urmată de epidemii şi voi tot blocaţi în maşină?? Pui și perna de gravidă în cazul în care înnoptați în mașină.

7. Închizi al doilea bagaj de cală. Bebe e asigurat. Iei geanta de umăr şi gândeşti econom bagajul tău. Constați că nu ai loc de necessaire lângă cele două schimburi pentru tine, pe care le-ai pus într-o pungă vidată, și lângă cele 30 de zornăitoare și jucării fără de care doar TU crezi că bebe nu poate să doarmă. La gândul acesta iei în calcul serios să demontezi pătuțul, dar pentru acesta ați avea nevoie de o altă mașină.

8. Și, fiindcă tot veni vorba de mașină, aranjezi grafic în capul tău cele două genți mari, geanta mică, scoică, landou și schelet cărucior. Tetrix-ul din capul tău nu reușeste să aranjeze toate componentele fără să te simți obligată să îi spui soțului că are voie să iși ia cu el doar o borsetă. Măcar de ar avea așa ceva. Ți-ai arunca și tu acolo câteva măști pentru față. Dar stai! Dacă o să aveți parte de o noapte polară în toiul verii și nu se încălzește suficient camera? Pui și caloriferul electric. Constați că tu nu o să mai încapi în mașină. Decât, eventual, pe același scaun cu soferul. De ce nu s-au inventat mașinile cu ataș? Nu renunți la calorifer! Stai tu cumva pe o bucă langă el, pe bancheta din spate.

9. Constați resemnată că nu ai cum să cari mica ta trusă de spa pentru ten, decât dacă o ții în dinți. Și atunci, înainte de plecare, te bagi cu capul în ulei de argan, să îţi treacă toate relele, speri să funcţioneze uscătorul de păr la pensiune şi pui la tine un ruj care va acoperi toate lipsurile. Drum bun!

Sursa foto:
http://sunnycoastkids.com.au/articles

6

Vacanţa

Rottenecards_6562513_gvb2y9ws5zCa nişte părinţi ocupaţi ce suntem, am hotărât să lăsăm copilul trei zile la ţară, la bunici şi străbunici. Am ales între a sta în aer liber şi a sta cu părinţii în maşină, pe drumuri. Prima variantă a câştigat detaşat. Ideea i-a surâs ştrumfului din prima pentru că e mare iubitor de găini, câini, pisici şi cam orice e purtător de jeg, purici şi păduchi, din punctul meu de vedere. Din perspectiva lui, sunt nişte vietăţi după care e amuzant să alergi întreaga zi, să le dai să mănânce forţat, băgându-i cu botul în lăptic şi băgându-le pietricele şi iarbă în gură, cu convingerea fermă că ei mănâncă orice. Vorbim de pui de animale care încă nu ştiu să reacţioneze la tratamentul aspru practicat de pruncul nevinovat. Continuarea

0

Fără scutec – partea a treia. La locul de joacă

stock-vector-no-pissing-sign-vector-man-213625639
Plouă şi nu se poate ieşi afară. Băiatul n-are stare în casă, se învârte precum un leu în cuşcă. Facem şedinţă în familie şi hotărâm: merge cu tati la un loc de joacă din mall. Mami are altă treabă.
Le fac bagajul şi pun, precaută, un rând de haine de schimb. Nu a mai făcut pe el decât rar, dar mai bine să ne luăm măsuri. Apoi fac instructajul tatălui: îl întrebi dacă vrea sa facă şi îl ademeneşti cu tine la baie, să faceţi ca băieţii. Vezi că n-o să vrea, pentru că se va lua cu joaca, dar tu insistă!
Ceea ce a urmează este un rezumat din relatarea tatălui.
Am ajuns la locul de joacă şi l-am întrebat de mai multe ori dacă vrea la baie, aşa cum m-ai sfătuit. Mi-a răspuns mereu că nu, aşa că l-am lăsat în pace şi m-am aşezat la una din mesele cafenelei. Stăteam de ceva timp acolo, când l-am văzut pe ăsta mic venind către mine, adus de mânuţă de una dintre supraveghetoarele locului de joacă.
Băiatul era ud inclusiv pe şosete şi lipăia cu pipi pe podea la fiecare pas. În spatele lui, altă supraveghetoare ştergea cu mopul pe jos. Când au ajuns la masa mea, fata care l-a adus m-a întrebat: „E al Dumneavoastră?”. Primul gând a fost să spun că nu, dar copilul m-a strigat nevinovat „tati”, aşa că nu mai puteam nega.
L-am spălat, l-am schimbat şi l-am rugat să mă anunţe data viitoare, ca să mergem împreună la baie.
M-a aprobat înţelept şi dus a fost la tobogane.
Următoarea dată când a venit la mine era iarăşi ud, adus de altă fată de acolo, şi nu mai aveam cu ce să-l schimb. Am evaluat hainele cu care eram eu îmbrăcat, m-a luat mila de mine dar am stabilit că n-am încotro. Aşa că l-am luat în braţe şi am plecat spre casă, uzi amândoi.  Cum tu plecaseşi cu maşina, m-am urcat cu el în taxi cu grijă, aşa încât el să nu atingă bancheta şi s-o ude. Tot drumul, taximetristul m-a întrebat de ce sunt supărat. Mi-a trecut prin minte să pun băiatul pe scaun, lângă mine, ca să înţeleagă de ce eram supărat, dar n-avea bietul de el nicio vină.
Cât crezi că o s-o mai ţină aşa?
11

Curățenia de primăvară

Deşi a trecut Paştele, mă gândesc serios să fac şi eu curăţenie generală de primăvară. Până la urmă, nu e niciodată prea târziu.
Îmi rezerv în agenda ocupată trei ore pentru asta, într-o sâmbătă dimineaţă, când sper să Continuarea